di Giacomo Crode
(Preambolo.
«Niet» sonno fino alle sei e mezza; sveglia alle otto; lezione dalle 9.30 alle 14.30 e dalle 16.30 alle 18.30.)
Stazione Centrale, ore 19.00.
«Diciamo che non mi dispiacerebbe avere un treno puntuale ed un vagone riservato interamente a me con buffet lungo tutto il corridoio a base di grana da pasteggiare e Lambrusco fresco d’annata.».
Trenitalia: «mhhhhhh...».
«Vabbè, diciamo che non mi dispiacerebbe avere un treno puntuale e poggiare le membra su di un comodo sedile e dormire per due ore».
Trenitalia: «mhhhhhhh...».
«Ok, diciamo che non mi darebbe fastidio tornare a casa con l’interrazziale delle 19,15».
In Stazione Centrale non funzionano i tabelloni elettronici che indicano orario e binari dei treni; in compenso, funzionano, e alla grande, gli enormi schermi al plasma della LG montati all’inizio e, a due a due, lungo tutti i binari. In totale almeno una cinquantina. Sono lì a ricordarti, mentre bestemmi perché non sai dov’è il tuo treno e non senti lo speaker perché anche le persone intorno a te bestemmiano, che «la vita è ora» (life is now), che con le pomate Fastum Gel puoi «guarire da qualsiasi strappo» e che se sei una persona giovane e sensibile non puoi proprio perderti l’ultimo film di Ferzan Ozpetek, O-z-p-e-t-e-k.
Il caos, si sa, manda in tilt la gente: figuriamoci a Milano. «Scusi, è questo il treno per Napoli?». «Non lo so, cara signora. Sono uno studente, non un controllore». «Ho capito. Per caso, ha un fazzoletto?» «No. Le ho detto che sono uno studente, non un farmacista». «Posso seguirla, così magari trovo anch’io il mio treno?». «Certo, ci mancherebbe. C’è un po’ il discorso che io vado da tutt’altra parte, però mi segua pure. Se ha degli amici al seguito posso anche aprire l’ombrello così evitiamo di perderci». Infatti quando le indico un controllore, uno sciame di pendolari col male di miele si riversa sul malcapitato succhiandogli fino all’ultima goccia di sangue.
Shhhhhhhhh, silenzio. «Il treno.....delle..... per Verona viaggia con un ritardo di......25 minuti.» Gente che piange dalla gioia, lancia in aria i giornali, si abbraccia. «Ti rendi conto, cara, il privilegio.. Possiamo stare qui ancora 25 minuti. Abbiamo tutta una vita davanti e possiamo rilassarci facendo un’ultima passeggiata attorno a questo magnifico e possente edificio eretto per noi e per tutti in remissione dei ritardi.» Grazie Architettura Fascista, grazie Trenitalia.
Mentre guardi il bancone dei panini e delle pizzette ma non prendi niente perché sai che, anche se l’informazione non ne parla, la scabbia c’é e sta pure bene, ecco che, questo sì puntuale, arriva l’amico John Stravolto: «Ueè, ciao comp...com...compagno, nnnn, on, non è ch..ch..che c’hai un euro per il biglietto?».«Non ho moneta. Posso farti un assegno?».«Mi prrrrendi p..p..per il culo?». L’eloquio c’è tutto, manca un po’ di buona volontà e poi sarà pronto per reintegrarsi nel mondo.
Tutto bloccato, lo speaker ti manda al binario 18, quindi al 14, poi al 10 e poi al 6. Allora vai direttamente al 2 e quando sei lì chiama ovviamente il 20. Una bestemmia corale s’innalza verso l’Altissimo, Purissimo e Levissimo.
Neanche il tempo di pensare a «com’è straordinaria la vita» che arriva, con la 24 ore ed il «’24 Ore» sottobraccio, Franco Ligas, il giornalista sportivo di Italia 1: mai un servizio o un commento degni di nota, al di là dell’annuncio degli spettatori paganti; pure Mentana lo derideva in diretta per i suoi accostamenti dei maglioni con le camicie. Non trovando le parole per comunicargli il mio disprezzo, decido di chiedergli se ha 1 euro per il biglietto. A quel punto egli, con smorfia annessa, me ne dà cinque. Grazie Franco. In suo onore entro in tabaccheria e chiedo un pacchetto da venti di Ligas. «Finite». Cazzo.
Il treno arriva, si leva un urlo e tutti ci si gettano addosso come pirati. Alcuni applaudono sarcastici, altri lanciano sassi a quelli che ci sono sopra per disturbarli mentre scendono. Io no: io sono per la slow food e la slow life, per cui esco dalla Stazione e vado da Luini (da 100 anni il vero pane a Milano), a mangiarmi un panzerotto. Prenderò il treno delle nove. E che treno. Ad ogni stazione il sindaco e una rappresentanza del comitato dei cittadini mi saluta e offre prodotti tipici del paese: a Treviglio l’insaccato, a Chiari il pane con l’uvetta, a Romano il ragù di carne... Prometto di inserirli nelle mie prossime opere o comunque di andare a fare le vacanze estive da loro, per aiutarli anche a livello di turismo.
Intanto, sul treno il controllore mi chiede se il Lambrusco è abbastanza fresco. «Mhhhhhhh». Se il grana è abbastanza scagliato. «Mhhhhhhh». Se il riscaldamento è troppo alto. «Mhhhhhhhhhh. Vada, vada in testa al suo cazzo di treno e mi lasci in pace che sto mangiando».
(Preambolo.
«Niet» sonno fino alle sei e mezza; sveglia alle otto; lezione dalle 9.30 alle 14.30 e dalle 16.30 alle 18.30.)
Stazione Centrale, ore 19.00.
«Diciamo che non mi dispiacerebbe avere un treno puntuale ed un vagone riservato interamente a me con buffet lungo tutto il corridoio a base di grana da pasteggiare e Lambrusco fresco d’annata.».
Trenitalia: «mhhhhhh...».
«Vabbè, diciamo che non mi dispiacerebbe avere un treno puntuale e poggiare le membra su di un comodo sedile e dormire per due ore».
Trenitalia: «mhhhhhhh...».
«Ok, diciamo che non mi darebbe fastidio tornare a casa con l’interrazziale delle 19,15».
In Stazione Centrale non funzionano i tabelloni elettronici che indicano orario e binari dei treni; in compenso, funzionano, e alla grande, gli enormi schermi al plasma della LG montati all’inizio e, a due a due, lungo tutti i binari. In totale almeno una cinquantina. Sono lì a ricordarti, mentre bestemmi perché non sai dov’è il tuo treno e non senti lo speaker perché anche le persone intorno a te bestemmiano, che «la vita è ora» (life is now), che con le pomate Fastum Gel puoi «guarire da qualsiasi strappo» e che se sei una persona giovane e sensibile non puoi proprio perderti l’ultimo film di Ferzan Ozpetek, O-z-p-e-t-e-k.
Il caos, si sa, manda in tilt la gente: figuriamoci a Milano. «Scusi, è questo il treno per Napoli?». «Non lo so, cara signora. Sono uno studente, non un controllore». «Ho capito. Per caso, ha un fazzoletto?» «No. Le ho detto che sono uno studente, non un farmacista». «Posso seguirla, così magari trovo anch’io il mio treno?». «Certo, ci mancherebbe. C’è un po’ il discorso che io vado da tutt’altra parte, però mi segua pure. Se ha degli amici al seguito posso anche aprire l’ombrello così evitiamo di perderci». Infatti quando le indico un controllore, uno sciame di pendolari col male di miele si riversa sul malcapitato succhiandogli fino all’ultima goccia di sangue.
Shhhhhhhhh, silenzio. «Il treno.....delle..... per Verona viaggia con un ritardo di......25 minuti.» Gente che piange dalla gioia, lancia in aria i giornali, si abbraccia. «Ti rendi conto, cara, il privilegio.. Possiamo stare qui ancora 25 minuti. Abbiamo tutta una vita davanti e possiamo rilassarci facendo un’ultima passeggiata attorno a questo magnifico e possente edificio eretto per noi e per tutti in remissione dei ritardi.» Grazie Architettura Fascista, grazie Trenitalia.
Mentre guardi il bancone dei panini e delle pizzette ma non prendi niente perché sai che, anche se l’informazione non ne parla, la scabbia c’é e sta pure bene, ecco che, questo sì puntuale, arriva l’amico John Stravolto: «Ueè, ciao comp...com...compagno, nnnn, on, non è ch..ch..che c’hai un euro per il biglietto?».«Non ho moneta. Posso farti un assegno?».«Mi prrrrendi p..p..per il culo?». L’eloquio c’è tutto, manca un po’ di buona volontà e poi sarà pronto per reintegrarsi nel mondo.
Tutto bloccato, lo speaker ti manda al binario 18, quindi al 14, poi al 10 e poi al 6. Allora vai direttamente al 2 e quando sei lì chiama ovviamente il 20. Una bestemmia corale s’innalza verso l’Altissimo, Purissimo e Levissimo.
Neanche il tempo di pensare a «com’è straordinaria la vita» che arriva, con la 24 ore ed il «’24 Ore» sottobraccio, Franco Ligas, il giornalista sportivo di Italia 1: mai un servizio o un commento degni di nota, al di là dell’annuncio degli spettatori paganti; pure Mentana lo derideva in diretta per i suoi accostamenti dei maglioni con le camicie. Non trovando le parole per comunicargli il mio disprezzo, decido di chiedergli se ha 1 euro per il biglietto. A quel punto egli, con smorfia annessa, me ne dà cinque. Grazie Franco. In suo onore entro in tabaccheria e chiedo un pacchetto da venti di Ligas. «Finite». Cazzo.
Il treno arriva, si leva un urlo e tutti ci si gettano addosso come pirati. Alcuni applaudono sarcastici, altri lanciano sassi a quelli che ci sono sopra per disturbarli mentre scendono. Io no: io sono per la slow food e la slow life, per cui esco dalla Stazione e vado da Luini (da 100 anni il vero pane a Milano), a mangiarmi un panzerotto. Prenderò il treno delle nove. E che treno. Ad ogni stazione il sindaco e una rappresentanza del comitato dei cittadini mi saluta e offre prodotti tipici del paese: a Treviglio l’insaccato, a Chiari il pane con l’uvetta, a Romano il ragù di carne... Prometto di inserirli nelle mie prossime opere o comunque di andare a fare le vacanze estive da loro, per aiutarli anche a livello di turismo.
Intanto, sul treno il controllore mi chiede se il Lambrusco è abbastanza fresco. «Mhhhhhhh». Se il grana è abbastanza scagliato. «Mhhhhhhh». Se il riscaldamento è troppo alto. «Mhhhhhhhhhh. Vada, vada in testa al suo cazzo di treno e mi lasci in pace che sto mangiando».
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